Tenacious D "Rize of the Fenix" (2012)

Vaya por delante que la peli "This is Spinal Tap" no me divertió como yo esperaba; y es que, tras tantos años leyendo en el Popu que era el rockumentary definitivo, ese primer visionado (algún día habrá un segundo) me dejó bastante frío. Mucho más graciosos me parecen Tenacious D (la segunda banda de la historia -tras The Blues Brothers- nacida a raíz de un programa de televisión). Cierto que sin los 'Tap, seguramente The D (como a sus artífices, Jack Black y Kyle Gass, les gusta denominarse) jamás hubiese existido, pero, qué carajo, es lo que hay.

Soy fan a muerte de su segundo disco -y de su correspondiente película: "The pick of destiny"-, y desde hace unas semanas también de su tercera referencia (a su debut, en cambio, no le acabo de encontrar el qué). Decir que "Rize of the Fenix" es el mejor disco de lo que va de año quizás me haga ganar unas cuantas collejas, así que lo dejaré en que es el más cachondo (¡esa portada -nunca mejor dicho- es la polla! ¡¡Tiene güevos!!). Y poco importa que Jack Black te repela como actor de comedia, su carrera en el Rock es harina de otro costal. Si Rudy Sarzo y el actor que encarna a Saul Goodman (!) en "Breaking Bad" se atreven a poner en tela de juicio su propia reputación a la hora de promocionarlo, por algo será:


Pero dejemos que sea la música quien hable, así que ahí van los 3 primeros clips que han lanzado hasta el momento:







Y hete aquí una versión autocensurada (¿habrían niños presentes?) del tema "Roadie", interpretada a pelo en el pasado SXSW:

The Other F Word: ternura paterno-filial en un hogar punk

No soy padre y, por tanto, sólo puedo intentar hacerme una idea de lo que supone tener hijos, pero es evidente que la paternidad te cambia la vida por completo. Y no me refiero solamente a aspectos puramente cuantitativos como el superávit monetario a final de mes, las horas de sueño que puedas conseguir cada noche, o, simplemente, el número de libros que leas del tirón anualmente; tener descendencia conlleva también cambios cualitativos. Y éstos, si has sido (o sigues siendo) una bomba humana cargada de desórdenes de todo tipo, pueden ser el detonante que te conviertan en una contradicción andante.

Así es exactamente como se sienten -y así nos lo hacen saber- algunos punk-rockers de la Costa Oeste en el documental "The Other F Word" (la f word en este caso no es fuck, sino fatherhood=paternidad). Miembros de Pennywise, Rancid, TSOL, Fear (la imagen de Flea emocionándose quita el habla), Bad Religion, Blink 182, etc. se sinceran ante la cámara, revelándonos qué ha supuesto el nacimiento de sus hijos y cómo afrontan su educación. Y aclaran, además, que la explosión del punk californiano se debió -en gran parte- al síndrome del niño abandonado.

El documental está íntegro en YouTube, y además subtitulado, pero si prefieres verlo en una pantalla superior a 17", puedes descargarla aquí.

Death Frequency: el concurso musical definitivo

¿"Rock'n'Roll Suicide" cantaba alguien por ahí? ¿"Death or Glory" vociferaban otros? Mucho hablar, mucho hablar, pero a la hora de la verdad nadie -salvo tal vez G.G.Allin, quien se hubiese presentado de cabeza- demostraría lo que hay que tener para concursar en "Death Frequency". ¿Que molas?: ¡bravo!, te pasarás por la piedra a unas cuantas británicas marranotas; ¿que eres un truño?: ¡la cagaste!, a quien se pasarán por la piedra será a ti (si es que no tienes peor suerte y el jurado opta por aplicarte el medievo en el ano). Las reglas, pues, son sencillas: rockeas o mueres.

Para bien o para mal, semejante premisa es sólo ficción, pero, en estos tiempos donde la criba se hace más necesaria que nunca (tanto fuera como dentro del Rock), concursos como "Death Frequency" resultan imprescindibles para eliminar el grano de la paja. Con "Raining Rock", el clip, Jettblack parecen querer decirnos que lo tienen, y espero que su nuevo disco así lo demuestre, porque, para ser sinceros, su debut no me acabó de entusiasmar del todo salvo un par de temas.

Atención al enano anfitrión del concurso -recién salido del reparto de "Hostel"-, al saludable tufillo sexista (ay, los ochentas...) y un final digno de "Twilight Zone".

The Three Generations "Wage Slavery"

Salgo de mi inopia habitual para informar que los señores de The Three Generations le dan realmente duro en su recién estrenado primer videoclip: "Wage Slavery". ¡Hale, a despeinarse!



Siguiendo con los clips, esta semana se ha estrenado el de presentación del nuevo disco de Angelus Apatrida (sigo sin encontrarles el qué a estos chavales...), muy, muy parecido a otro de la banda Faderhead. ¿Casualidad? Juzga tú mismo.

Wolfsbane Save the World

Si fuese cierto ese dicho popular que sostiene que los oídos zumban cada vez que alguien habla mal de ti, es bien seguro que de 1994 a 1999 no hubo en toda Inglaterra un problema de tinnitus más agudo que el que hubiese padecido Blaze Bayley. Pobre hombre, ¡lo pusieron verde a diario! (en dura competencia con su valedor, un desorientado Steve Harris que pensó que podría sustituir sin problemas a Bruce Dickinson al frente de la Doncella). Y pobre señora Bayley, también, que sin comerlo ni beberlo se vio haciéndole la competencia a Charlotte (aquélla que vive en el 22 de Acacia Avenue) en la calenturienta mente de los fans de Iron Maiden...

Pero, si bien el papel de frontman de tan británica institución le vino grande desde el principio, no es menos cierto que Bayley se defiende al frente de la banda que le dio a conocer: Wolfsbane.

Honestamente, nunca se me ha podido considerar fan de esta formación, aunque tampoco renegué jamás del único disco que tengo en propiedad (el EP "All Hell's Breaking Loose... Down at Little Kathy Wilson's Place"). Por eso mismo no esperaba que el disco que acaban de lanzar, este "Wolfsbane Save the World" fuese tan jodidamente efectivo.


Las reminiscencias a The Who (y a Meat Loaf en la épica "Illusion of Love"), al punk más nervudo (en "Teacher" llegan a recordar a The Dictators), al hard&heavy plenamente británicos, e incluso al ska (en "Live Before I Die") y al garage, hacen de este disco un cañonazo a tener muy en cuenta. Que las patillas y el tripón que se gasta Blaze no te engañen: Wolfsbane molan un güevo.

San Valentín Hard-Core

¡Hey, tropa, sigo aquí! Ni me han roto las piernas ni me han cortado la conexión a internet; simplemente he estado demasiado enfrascado leyendo cómics y matando las horas con los videojuegos. ¡Y qué mejor día que éste -tan intrascendete él, pero tan cargado de buenas vibraciones- para retomar la actividad bloggera!

En una celebración tan estúpida como la de hoy nada mejor que un post a su altura: el romance (no consumado) entre dos destetados a ritmo de insufrible metalcore.

He aquí a Juliet, una criaja australiana que con su hardcore furioso con tufillo Disney le canta a sus mascotas. El remolino que hace con los brazos es todo actitud.



Y he aquí a Jacob, un panoli de 6 años que pretende darle lecciones de agresividad infantil a la chiquilla. Un soplamocos le daba yo a éste...



Y tras el desafío, el lanzamiento de trastos por parte del enano.

God Bless Ozzy Osbourne

Tengo un colega al que le encantaría que Black Sabbath anunciase unas fechas por nuestro país. Si no le conociese bien tal vez pensaría que así lo desea para que el público autóctono sea testigo (de nuevo) del declive físico/mental del Madman, pero, por difícil que a mí me resulte entender, este amigo mío realmente anhela presenciar un show de Iommi, Butler, Ward y Osbourne en pleno 2012. Ay, ojalá me equivoque, pero mucho me temo que esta gira va a estar muy lejos del nivel que alcanzaron en su Reunion Tour original... (yo no estuve allí, pero las filmaciones del evento no engañan).

Por desgracia para Ozzy (y sus fans que todavía compran sus tickets), estos últimos años no le han sentado demasiado bien, así que podrás comprender mi desconfianza ante las aptitudes actuales del cantante para llevar a buen puerto un recital de estas características (si en solitario, con setlists de escasa duración, difícilmente da la talla -los que estuvieron en el último Azkena coinciden en ese punto-, no quiero imaginar el esfuerzo que le que puede suponer acabar de una sola pieza un concierto de dos horas).



Ya se sabe, hay opiniones para todos los gustos, pero mientras en el caso de Rob Halford existe un margen razonable para la discrepancia (yo abogo por su retirada inmediata de los escenarios), la situación del Príncipe de la Oscuridad no conoce medias tintas; sólo tienes que ver "God Bless Ozzy Osbourne", el documental que ha producido su propio hijo, para llegar a una conclusión indiscutible: Ozzy debería decir adiós a la carretera y a los estudios de grabación (sus últimos discos son flojísimos). ¡Si incluso en una toma Zakk Wylde le recrimina su decadencia vocal!

A todo esto, la película, pese a estar entretenida, deja el mismo sabor de boca que su libro autobriográfico "I Am Ozzy" (el cual leí hace un par de meses): se centra demasiado en su vida personal e íntima (¿realmente me interesa saber que el autor de "Bark at the Moon" es un padre desastroso que ni siquiera recuerda el día en que nació su primera hija?) y deja aparcado el aspecto musical. Y es que, a mi entender, este tipo de retratos hagiográficos me parecen correctos cuando el artista ha pasado a mejor vida (muerto el mito nace la leyenda, y con ella toda suerte de trapos sucios que nos acercan al lado humano del personaje), pero no mientras el susodicho todavía se gana el sustento poniendo sus pies sobre un escenario.



¡Dios bendiga a Ozzy!