Tenacious D: más videos

¡Todos a reír con Tenacious D, coño! Dientes, dientes, que eso es lo que les jode...

Metallica & Slayer: verbigracia innata

De vuelta del Sonisphere me he mantenido bastante ocupado, así que no ha habido tiempo de escribir unas palabras al respecto. Bueno, otra vez será, pues, a toro pasado, ya no se las dedicaré ahora. Tan sólo comentaré que los triunfadores absolutos fueron Metallica y Slayer, así que a ellos (y a sus muchos fans) van dirigidos los siguientes videos:

"Metallica likes death"

Se habla mucho de la cifra de desempleo español pero en Canadá creo que la cosa está igual de jodida, porque hace falta muchísimo tiempo libre para recopilar en un video todos los "die", "death", "dying", "deadly" y "dead" que James Hetfield ha escupido a lo largo de toda su discografía; sin contar EP's, directos ni covers, un total de 81 ocasiones en las que se alude -directa o indirectamente- a la Señora Parca. Tampoco me parecen tantas, la verdad. Lo que sí llama poderosamente la atención es que la disminución sistemática de esta terminología tan poco buenrollista cayese en picado con el "Black Album", el cual solamente contiene cuatro alusiones; aunque la cosa pintaría mucho peor con "Load" y "Re-Load", con tan sólo dos menciones por barba.

Proféticamente, el disco con mayor número de citas mortíferas es "Master of Puppets", con un total de 15, casi la misma cifra (12) que acumula "Death Magnetic", el disco que les ha devuelto a la primera línea del Metal. ¿Habrán hecho un pacto?

Por cierto, no estoy en paro, simplemente formo parte de ese colectivo vilipendiado y despreciado por adolescentes y políticos llamado profesor.



"Slayer likes hell"

Docrock80, el artífice del video anterior, vuelve a la carga con otro de sus video-recopilatas; en este caso, cargadito de "hell", "satan" y "satanic" a cascoporro. Nada menos que 88 menciones (97 si tenemos en consideración su última referencia "World Painted Blood", que trae 9). Lo más sorprendente es que más de la mitad de alusiones se concentran en sus 3 primeros discos: "Show No Mercy", "Hell Awaits" y el EP "Haunting the Chapel" (el cual se lleva la palma, pues, con tan sólo 4 temas, reúne 14 menciones a Su Majestad, el doble que "Reign in Blood"). En cifras absolutas, eso sí, el premio gordo se lo lleva "Hell Awaits" (26 menciones en 7 temas).

De ahí en adelante, es decir, a partir de "Reign in Blood", la fiebre satánica les pega un bajón considerable ("Divine Intervention" y "Diabolus in Musica" suman entre los dos sólo 4 menciones), para recuperar la buena forma con "Christ Illusion" (8).

Y dicho esto, me voy a corregir unos cuantos exámenes, que a veces olvido que formo parte de un servicio público...

Tenacious D "Rize of the Fenix" (2012)

Vaya por delante que la peli "This is Spinal Tap" no me divertió como yo esperaba; y es que, tras tantos años leyendo en el Popu que era el rockumentary definitivo, ese primer visionado (algún día habrá un segundo) me dejó bastante frío. Mucho más graciosos me parecen Tenacious D (la segunda banda de la historia -tras The Blues Brothers- nacida a raíz de un programa de televisión). Cierto que sin los 'Tap, seguramente The D (como a sus artífices, Jack Black y Kyle Gass, les gusta denominarse) jamás hubiese existido, pero, qué carajo, es lo que hay.

Soy fan a muerte de su segundo disco -y de su correspondiente película: "The pick of destiny"-, y desde hace unas semanas también de su tercera referencia (a su debut, en cambio, no le acabo de encontrar el qué). Decir que "Rize of the Fenix" es el mejor disco de lo que va de año quizás me haga ganar unas cuantas collejas, así que lo dejaré en que es el más cachondo (¡esa portada -nunca mejor dicho- es la polla! ¡¡Tiene güevos!!). Y poco importa que Jack Black te repela como actor de comedia, su carrera en el Rock es harina de otro costal. Si Rudy Sarzo y el actor que encarna a Saul Goodman (!) en "Breaking Bad" se atreven a poner en tela de juicio su propia reputación a la hora de promocionarlo, por algo será:


Pero dejemos que sea la música quien hable, así que ahí van los 3 primeros clips que han lanzado hasta el momento:







Y hete aquí una versión autocensurada (¿habrían niños presentes?) del tema "Roadie", interpretada a pelo en el pasado SXSW:

San Valentín Hard-Core

¡Hey, tropa, sigo aquí! Ni me han roto las piernas ni me han cortado la conexión a internet; simplemente he estado demasiado enfrascado leyendo cómics y matando las horas con los videojuegos. ¡Y qué mejor día que éste -tan intrascendete él, pero tan cargado de buenas vibraciones- para retomar la actividad bloggera!

En una celebración tan estúpida como la de hoy nada mejor que un post a su altura: el romance (no consumado) entre dos destetados a ritmo de insufrible metalcore.

He aquí a Juliet, una criaja australiana que con su hardcore furioso con tufillo Disney le canta a sus mascotas. El remolino que hace con los brazos es todo actitud.



Y he aquí a Jacob, un panoli de 6 años que pretende darle lecciones de agresividad infantil a la chiquilla. Un soplamocos le daba yo a éste...



Y tras el desafío, el lanzamiento de trastos por parte del enano.

Iron Maiden y sus fans

Con críos como éste no todo está perdido:



Desgraciadamente, 25 años después... el mismo crío (con el pelo teñido) se presenta a Factor X (nada que ver con el primer disco de la Doncella con Blaze Bayley):

Pociones Diabólicas

Es vox populi que uno de los secretos para mantener una buena voz es la moderación etílica, cuando no la directa abstinencia. Bien, eso le puede servir a tenores, barítonos y demás cantores que aspiran a alcanzar con sus cuerdas vocales todas las notas y registros, pero semejante privación no es de aplicación ni para los clones de Lemmy ni para los voceras del Black Metal. Y es que el trato que debe dispensarse a una garganta capaz de expulsar los más cavernosos bramidos no requiere de mimos o cuidados, sino todo lo contrario. A mayor volumen de contaminantes irrigando el gaznate, superiores los resultados a obtener. Y si los agentes tóxicos son, además, de índole mefistofélica, mejor que mejor.


Cuenta una leyenda que, en la Roma del siglo dieciseis, un grupo de sacerdotes acudió al Papa Clemente VIII con la intención de persuadirle para que prohibiese -dado su carácter satánico- el consumo de café. No eran los únicos opositores, por otra parte, al uso y disfrute de la semilla tostada y molida del cafeto; al parecer, buena parte de los médicos de Europa consideraba su ingestión perjudicial para la salud, amén de contemplar sus efectos como una ofensa a los dogmas de la fe cristiana. Pues bien, afortunadamente para Juan Valdés y el resto de cafeteros, cuando el Pontífice saboreó la oscura infusión, no sólo desestimó la petición de sus prelados, sino que procedió a bendecir tan exótica y revitalizadora bebida. Tanto, pues, a favor del Maligno.


Pero degustar una taza de café en el desayuno o después de las comidas es el menor de los males que un blackmetalero de pura cepa debe cometer a lo largo de la jornada. Si se es fiel devoto, en las misas negras se beberá, tal como reza la "Biblia Satánica" de Anton LaVey, de un caliz rebosante de líquido a gusto del oficiante, siempre y cuando se trate de una bebida estimulante. Manga hancha, por lo tanto, que en estos menesteres ceremoniales tanto vale un buen chorro de Jack Daniels como uno de vino Don Simón... Por el contrario, si el Devil's Child adolece de problemas de hiperglucemia que no le permiten empinar el codo en los blasfemos rituales, una alternativa igualmente válida es bañar los corn flakes matutinos con cualquiera de las tres variedades de leche marca Crowley (¿en honor a La Gran Bestia de Aleister?); a poder ser desnatada, faltaría más, que a Belcebú no le gusta el exceso de grasa.


El bebedizo, en cualquier caso, que mayor difusión ha obtenido entre creyentes y no-creyentes ha sido, y sigue siendo, la cerveza. No por nada, tan gregario brebaje casa con la práctica totalidad de paladares, hallándose presente allí donde se sirven ricas viandas o allá donde se celebre un festejo, una celebración o un concierto. Y bien que lo saben los fabricantes, algunos de los cuales han rendido homenaje al -oh- instigador de tantos abusos alcohólicos mediante marcas y etiquetas de lo más evocadoras. Así, en Bélgica, el zumo fermentado de la cebada se ha bautizado con denominaciones tan anticristianas como Judas, Lucifer, Satan o Duvel (en castellano, diablo); en la vecina Francia con la no menos endemoniada Belzebuth; mientras que en Estados Unidos se ha decorado las cédulas de Stone Smoked Porter y Arrogant Bastard Ale con figuras demoníacas.


Aunque el caso más sorprendente lo tenemos precisamente dentro de nuestras fronteras, en forma de disparatada teoría filonazi fruto del consumo irresponsable de cerveza cornúpeta. Hablo de la Bock Damm, toda ella consagrada a la iconografía más perversa.


Sólo hay que reparar en la imagen del macho cabrío, antaño símbolo pagano que en manos de la Iglesia pasó a referirse a Su Satánica Majestad; o en la estrella de cinco puntas que sostiene el animal entre sus patas (estrella astutamente invertida para que sus aristas no apunten hacia abajo -como sí hace el diagrama de Baphomet en el pentáculo satanista-, convirtiéndola en una inocua estrella de David que echa por tierra cualquier posible sospecha).


Pero el detalle más perturbador se encuentra en la cifra que separa las dos palabras que dan nombre al producto: 1888. Como bien saben los iniciados en el ámbito nacionalsocialista, a los números 1 y 8 le corresponden, respectivamente, la primera y la octava letra del alfabeto; es decir, la A y la H. Descomponiendo la cifra obtenemos 18 y 88, equivalentes a AH y HH, siglas que suelen traducirse por Adolf Hitler y el saludo nazi por antonomasia "Heil Hitler!". Tampoco hay que pasar por alto que en alemán 'Bock' designa el término 'macho cabrío', o que la residencia oficial del Fuhrer durante su mandato se encontraba en Munich. Todo ello nos conduce a revelar que Bock Damm es la cerveza ideal para los miembros de la facción más radical del Black Metal, ésa que sostiene su copa con la mano izquierda mientras alza la diestra con la señal de los cuernos. ¡Burp, salud!





Nota: este post se publicó originalmente el 26 de septiembre de 2008 en el blog Non Stop Rock'n'Roll.


También dio pie a estos comentarios:

sammy tylerose: Aplastante teoría. Como he podido ignorar durante tantos años que detrás de Damm se esconde la ultraderecha amante de lo oculto. Si no me ordenas lo contrario, esta tarde me presento a comisaría con tus irrefutables pruebas. El caso del siglo!

John P. Maaaula: Excelente y delicioso artículo. No soy muy fan del Black metal (como mucho algo de Death y no muy extremo), pero comulgo totalmente con la ingesta de este fantástico brebaje. Un saludo.

manurhill: Gran post sobre las cervezas sólo he echado en falta la 666 BIERE DIABLEUSE 8º que se encuentra en algunos bares de BCN y que no debería faltar en un post diabólico. Saludos

Malditas Intros Rockeras

Cuando en mi tierna infancia empecé a meterme en serio en el mundo de la música -atrás dejaba una breve etapa comprando singles 45 rpm de hits poperos- lo hice, cómo no, con el hard-rock y el heavy metal. KISS, Maiden, Accept, Barón, Obús, AC/DC, Judas... lo que había por entonces, vaya. Pues bien, una de las cosas que me marcaron fue descubrir el gusto casi generalizado de estas bandas por incluir intros al inicio de algunos temas. Y no me refiero a intros instrumentales, no, sino a las construidas a base de F/X de sonido.

Hasta el momento, mi único encuentro con uno de esos fragmentos ambientales había sido el tema 'Thriller' de Michael Jackson. Ya sabéis, el chirrido de la puerta, los pasos, el aullido... Recuerdo que entonces todo aquéllo me llamó poderosamente la atención. Eran sólo unos pocos segundos, pero creaban la atmósfera perfecta para sumergirse en la canción. De forma casi inmediata me topé con otro tema que también se iniciaba con ruiditos varios. Mi hermano se compró el cassette del 'Destroyer' de KISS el mismo día que yo me hice con el vinilo del 'Thriller', así que pronto llegó a mis oidos 'Detroit Rock City' y su larguísima intro. Aquello fue un shock, lo prometo. Pasaban los segundos, yo miraba mi digital de pulsera, y seguía pasando el tiempo. '¿Cuando comienza la canción?'. A partir de esa experiencia mis sucesivos encuentros con las introducciones fueron más relajados, pero no menos excitantes.


Si no me falla la memoria, las siguientes en ser disfrutadas fueron las de 'Hells Bell' de AC/DC y 'Forever' de Ozzy, dos piezas que no hablaban de la Navidad pero que, curiosamente, incluían campanadas. La que más me impactó fue la de Ozzy, por supuesto. Recuerdo que en aquellos días tenía reciente el visionado de 'El Nombre De La Rosa', y toda aquella parafernalia cisterciense en un disco de rock chocó frontalmente contra mi inocente concepción del mundo. ¡Madre de Dios, quien hubiese dicho que años después aquellos cantos gregorianos se pondrían de moda con los monjes de Silos! Si hasta se pusieron a la venta remixes para las discotecas de pueblo. Lo que no pase en España...

Bien, capítulos vergonzantes al margen y retomando el hilo del tema de hoy, haré mención a una de las obras cumbres de esta corriente de pensamiento: los apoteósicos preámbulos pertenecientes al tercer disco de Iron Maiden. Por una parte, el interrogatorio en 'The Prisoner' era (y lo sigue siendo) de los que te dejaban prácticamente sin aliento. Jamás la aplicación del Quinto Grado sonó tan contundente y real. Las palabras caen como puñetazos, el ambiente, rancio como un calabozo de la Benemérita, se hace irrespirable, y esa risotada que pone fin al diálogo... esa risotada de loco le hiela la sangre al más valiente. Aunque para miedo, el que te entraba con el versículo bíblico de 'The Number Of The Beast'. La voz de Belcebú realmente es de las que acojonan, tronco, acojonan.

A partir de ese punto de inflexión, las intros pierden un poco la gracia, cayendo en picado en términos de popularidad y calidad. Las ambientaciones fantasmales y los monólogos de ultratumba se llevan la palma en los años siguientes, resultando cansinas, soporíferas y exasperantes. Pero, a pesar de ser norma, de vez en cuando sale a la luz alguna que vale la pena. Si más no, graciosa me parece la de 'Inside The Electric Circus' de W.A.S.P., y sólo de explosiva se puede calificar la de 'Impact Is Imminent' de Exodus. Aunque, sin ir muy lejos, la que más sonrisas provocó en su momento (al menos en mi círculo familiar) fue la de 'Another Sacrifice' de los catalanes Fuck Off. Era cachondo oir en un inglés carpetovetónico aquéllo de:

'-Who's play tonight?

-Fuck Off.

-What?

-Fuck Ooooooooff!!!!!!!!!!'

De risa, vamos. Por otra parte, en la categoría de 'intro insoportable' gana todas las medallas una a cargo de Manowar. Sí, has acertado, ésa es; esa barrabasada que lleva por título 'The Warriors Prayer', y que, gracias al cd, uno se puede saltar cómodamente con sólo pulsar un botón. ¡El cd, bendito invento! Todavía recuerdo el trance que suponía enfrentarse a la cara B de ese vinilo. Tenías 'Kingdom Come' y 'Hail And Kill' sonando de forma consecutiva (no, aquí no había bonus track), y, de repente, eras testigo de una entrañable escena de dormitorio entre un bárbaro anciano y su nieto ávido de sangre. El abuelete, a quien no hace falta insistir mucho, acepta contarle un cuento al chaval, ofreciéndonos una clase magistral de dicción de ¡más de 4 minutos! Por Crom, ¿en qué estarían pensando estos tíos? Confieso que solamente fui capaz de soportar aquella tortura en una única ocasión. A la que pinchaba el disco y oía al jodío crío decir lo de 'Granfather, tell me a story' rápidamente movía la aguja hasta el siguiente corte. Daba igual que estuviese sentado, de pie, o dentro de la camita bajo un alud de mantas; tenía que desplazar la aguja por cojones; de lo contrario, no sé de qué hubiese sido capaz. De alguna barbaridad, supongo.

Y bien, aquí lo dejo. Ya sé que en el tintero me he dejado las outros (es decir, coletilla al acabar la canción) y cientos de miles de intros (chasquidos de latas de cerveza, eructos, momentos de pasión, invocaciones, rugidos de motosierras, etc), pero mi intención no era ser exhaustivo. Si tienes (y quieres) algo que añadir al tema estás invitado a dejar un comentario relatando tu aventura particular en este fascinante microuniverso. Cualquier cosa vale: tus preferidas, las odiadas, las cutres, las que te ponen,... Ilústranos un poco en este pozo negro, leñe.
a

Nota: este post se publicó originalmente el 27 de enero de 2006 en el blog Non Stop Rock'n'Roll.


También dio pie a estos comentarios:

Anónimo: No se, la historieta esta de los manoguar me mola bastante, y no la suelo pasar cuando escucho el disco.

Viruete: We will fight on the earth, We will fight on the air, But we¡ll never surrender, Papa parapapa papa parapapa...

Mr.Hyde: A mi la intro de "Detroit rock City" siempre me ha gustado mucho,por que además como ya sabes, en determinados momentos de la canción oímos el ruido de fondo de la moto,como si la historia continuara...Otra intro muy divertida,aunque breve,es la de "Love in an elevator",al igual que la tormenta inicial de "Black Sabbath"...sólo es una tormenta,pero como acojona todo lo que viene después...

Anónimo: Resulta curioso este tema, a mi siempre me hangustado las intros, pero como soy tan sumamente moñas una de mis preferidas es (Y sera siempre) La introduccion del "silent Thunder" de Dare. Esas olas golpeando contra la roca me evocan algo magico...

jurgen: Me encanta el sonido de la tormenta en 'Boston Rain Melody' de Steve Vai. Cuando la escucho me entran escalofríos, como si realmente estuviera bajo la lluvia.

LVH: La intro de Electric Eye de los Judas, The Hellion, siempre me parecio la intro metalera por excelencia en cuanto a que me parecia cojonuda y te preparaba para un disco que, ya de por si, es un prototipo de disco de heavy metal, del bueno (y es que los Judas acojonan, tronco, acojonan). Recuerdo aquel Warrior's prayer por desgracia, ya que yo lo tenia en cassette y era un coñazo insoportable.

vgrant: Yo no es que sea muy metalero, así que tiraré más por otro lado. Eso sí, la intro de "Black Sabbath" la verdad es que es una obra maestra del género (el de las intros, quiero decir). También me gustan mucho esos pequeños detalles como la tos al principio de "Whole lotta love" de Led Zeppelin o la de "Sweet Leaf" de Black Sabbath. Ya en otro plan, la intro del "Dios existe" de Los Planetas (llamadme hereje si queréis =P) me encanta. Un minuto de pruebas de guitarra y batería y una voz que dice "puedes bahar las guitaras". Migala solían meter intros muy chulas en todos los discos. Me gusta sobre todo la del "Así duele un verano". Eso sí, para intros inquietantes la del "Ionic spell" de Standstill, que además es un disco del recopón. Buino, espero no haberme puesto muy pesado. Keep up the good job!!

Anónimo: Se me viene a la memoria Madhouse, de los Anthrax, de los que también me acuerdo del comienzo del disco Persistence of Time, con el tic, tac.

Caius Pupus: War of wrath, DEL Nightfall in Middle Earth DE Blind Guardian. Como outro, el de un disco de Finntroll (creo que la maqueta) que parece la música de los monster (más o menos) :)

HELLION: HOLA, SOY HELLION DE MEXICO, COMO DECIMOS AQUI EN EL DF "ESTA CHIDO TU BLOG". EL INTRO DEL TRACK 1 DEL SOUND OF WHITE NOISE DE ANTHRAX CREO QUE ES LARGUISIMO!!!

Camisetas Viejas

"Es de piel de serpiente, y para mí es un símbolo de mi individualidad y de mi fe en la libertad personal" (Saylor Ripley en la peli "Corazón Salvaje")


Servidor jamás tuvo una chupa tan molona como la que lucía Nick Cage en el film de David Lynch (ni como la de Brando en "Piel de serpiente", qué diablos), pero, a falta de una prenda similar, también acabé atribuyendo propiedades identificatorias a otra pieza de nuestra indumentaria habitual: la camiseta estampada.

Corría el año 1985 y mi primera t-shirt (rockera, se entiende) llevaba grabada la portada del single "The Trooper" de Iron Maiden. No recuerdo cuántas veces la vestí, ni qué fue de ella exactamente; supongo que acabaría sufriendo el destino de todo viejo harapo: ser despedazado en aras de la limpieza doméstica. Y es que, mal que les pese a algunos románticos encallecidos, el ciclo de la vida de una camiseta termina así, con un manojo de trapos.


Es duro, lo sé, pero siempre llega el momento de dar el adiós definitivo. ¡Ya no puedes seguir guardando ese guiñapo en el armario! Imagina que un día la poli lleva a cabo un registro en tu domicilio. Madre mía, qué vergüenza, ni en los mercadillos ambulantes hay tanta purria. Y sí, soy consciente de los vínculos afectivos que te unen a esos pedazos de tela, que deshacerse de ellos resulta traumático, que su valor sentimental no se compra con dinero, que te devuelven recuerdos de juventud, pero piensa que, después de todo, tus camisetas seguirán -de alguna forma- estando ahí contigo mientras limpias de polvo, ácaros y pelusas el mobiliario de tu casa.
Para que sirva de ejemplo, ayer mismo procedí a realizarle la autopsia a un pingajo que estaba pidiendo la jubilación a gritos. Era, como veis más abajo, un modelo de Pantera, promocional para más señas, que no-sé-cómo me consiguió mi hermano al poco de salir a la luz su disco "The Great Southern Trendkill". Pues bien, ni corto ni perezoso me dispuse a documentar gráficamente su tránsito a la otra vida. ¿De qué manera? Pues en el modo censor-franquista: a tijeretazo limpio.


Con pulso firme, sin remordimientos, sin echar la vista atrás, como el asesino de un giallo, procedí a clavar las afiladas hojas en el paño. ¡Ris, ras! Listo. Creedme que lo más difícil fue sostener la cámara con una mano mientras con la otra asía las tijeras. ¡Adiós, señor pingo! ¡Hola, señor trapo!


Si, a pesar de lo visto, tú no te ves con el valor de realizar actos tan crueles y viles como éste, no te amedrentes. Afortunadamente , ahora está de moda el rollo vintage, así que llevar una camiseta descolorida y apolillada puede hacer de ti un individuo de lo más in. No era así una década atrás, os lo aseguro; por entonces los vecinos de tu rellano te hubiesen acribillado con la mirada, como a un vagabundo andrajoso. Son las ventajas de vivir en un mundo trash.


Nota: este post se publicó originalmente el 18 de julio de 2008 en el blog Non Stop Rock'n'Roll.


También dio pie a estos comentarios:

sammy tylerose: Yo no tengo lo que hay que tener. Conservo todas las camisetas q me he comprado desde los 14 años. Nunca les haría daño. Cuando ya son mas transparentes que negras, les doy un retiro dorado, dobladitas en el fondo de un armario. Para quitar el polvo antes usaria un traje de boda que mi primera camiseta de guns!

John P. Maaaula: No pocas camisetas han acabado de esta manera... Y sólo por no se "in", voy a salir con camisa siempre, jeje. Un saludo y a seguir tan bien con el blog.

Anónimo: Mira que está guapa la cami de Pantera, menudo crimen!!!!

Anónimo: Joder, tio, que la camiseta de Pantera está de putísima madre, menudo sacrilegio!!!! Ya me gustaria pillar una así, que las que he visto a la venta son feisimas

günner: Yo tengo alrededor de 60 camisetas y más de la mitad de grupos. La que tiene más solera es una de los MISFITS ultratrallada y ya sin mangas,que sólo uso para los concerts y que tengo desde 2º de BUP!desde el 95/96 ma o meno

Rock'n'Roll Dildooooo

No, no es el título de una toma alternativa del clásico de DIO 'Rock'n'Roll Children' (aunque no se me ocurre un estribillo mejor para un hipotético jingle publicitario del fetiche del que os voy a hablar). El título de este post hace mención a un artículo de merchandising que debería pasar a los anales de la historia como uno de los más delirantes -que dirían en el Popu- que se han puesto nunca a la venta tras un concierto de Rock. Aquí tenéis un detalle del blister:


De lo más sugerente, ¿verdad? Pues no vas desencaminado si por tu cabeza ha pasado el uso más impúdico y sucio que se le puede dar a un plátano family size. Un dildo, un vibrador, un consolador, o, como prefieras llamarlo, una auténtica máquina del amor a pilas más propia del merchandising de bandas como Erocktika o Rockbitch que de unos clásicos de toda la vida como son Deep Purple; pero c'est la vie, quien hubiese imaginado que Paice, Glover & Co se preocupan de hacer más saludable la vida sexual de sus fans!

Sin duda un detalle humorístico de una de las bandas de Rock con un legado más serio de la historia (a pesar de que últimamente el bueno de Ian Gillan es motivo de burla a causa de su estado vocal). El cachibache en cuestión se puso a la venta durante la gira de 'Bananas', y la verdad es que ignoro el importe que pedían por semejante artilugio, pero tener sexo con este dildo hard-rockero seguro que no tiene precio. Y si a este artefacto lo acompañas con los preservativos de KISS ya ni te cuento...

Personalmente no lo pondría jamás en práctica en mis relaciones amatorias, aunque si se diese el caso creo que la cosa sería harto complicada; más que nada porque, a día de hoy, no ha pasado la prueba más importante: ponerlo en funcionamiento. No, amigos, no ha habido manera. No he encontrado el interruptor para que entre en modo vibratorio. Así que, de momento, y hasta que ese día llegue, tendré que conformarme con mi mando de Playstation. Brrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!



Nota: este post se publicó originalmente el 24 de diciembre de 2006 en el blog Non Stop Rock'n'Roll.

Mauro Entrialgo: 'Curiosidades del Mundo del Rock' (2003)

Los tiene mejores y los tiene peores, pero todos los álbumes (de cómic) de Mauro Entrialgo siempre guardan unos cuantos chistes antológicos. En el último que ha caído en mis manos, este "Curiosidades del Mundo del Rock" que recopila historietas publicadas en el período 1996-2003, hay sobretodo dos que me han hecho mucha gracia. Aquí abajo las dejo:

Haz click en la imagen para ver la solución.

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La Tabla Periódica del Metal

Nunca estuvo entre mis asignaturas preferidas (¿realmente tuve alguna favorita?), pero en mis tiempos de bachiller la química no se me daba mal. Moles, protones, enlaces covalentes, masa atómica,... Sin embargo, y pese al interés que siempre mostré, actualmente sería incapaz de completar una Tabla Periódica de los Elementos (porque hace años debíamos memorizarla de pe a pa; no como ahora, que los chavales se examinan de Selectividad con una copia de consulta).

Imagino que, si en lugar de Elementos, la Tabla Periódica hubiese sido del Metal (del Heavy Metal, vaya), todavía me acordaría de todos los símbolos y de todas las valencias. Todo hubiese sido mucho más intuitivo: Judas Priest (Jp), Black Sabbath (Oz), Iron Maiden (Im),... ¡Qué sencillo!

Haz click en la imagen para verla más grande.

Es una gentileza de la web Entre Machacas y Becarios. Gracias, chicos.

Nota: este post está dedicado a todos los químicos que leen el blog (y no, no todos fabrican metanfetamina, aunque a ellos también se lo dedico).

Metal Pizza Man

Si las pelis no nos engañan, al parecer en los USA resulta normal toparse en las calles a pobres tipos disfrazados de gallina con el propósito de atraer clientes hacia tugurios de junk-food de dudosa calidad e higiene. Pero, claro, la competencia es tan dura -y la táctica tan utilizada- que ver a un gallináceo de talla humana ya no funciona como reclamo publicitario.


Por eso, al dueño de la pizzería Hot'n Ready (el nombre no podía ser más Whitesnake) se le ha ocurrido emplear a su repartidor más inquieto, un discretísimo metal-head ataviado de negro de la cabeza a las pies, que -mira por donde- no se vale de ridículos artificios para atraer las miradas de peatones y conductores. ¡Para nada! Nuestro hombre es puro carisma, un foco de atención que sólo necesita su iPod a todo trapo y, muy de vez en cuando, una aplicación de Reflex para desentumecerse las cervicales, y ya tiene todo el trabajo hecho.



Todo esto es una teoría mía, claro está. En realidad, de no ser así, ¿qué coño esperaba el propietario del restaurante contratanto a semejante individuo? ¿Que se quedase quieto sonriendo al personal? Aunque, bah, qué carajo, pagando tres pavos la hora, ¿qué más se puede pedir?

PD: salta a la vista que Metal Pizza Man no escucha Whitesnake (su falta de juego de cintura le delata), yo apostaría a que lo que sale por sus auriculares es esto o esto.

Gracias de nuevo a esa fuente de entretenimiento inagotable que es Entre Machacas y Becarios.

Clasificando el Metal

Hace unos meses ya me hice eco de la Clasificación Definitiva del Metal en sus distintos subgéneros, pero ésta que traigo hoy tampoco se queda atrás. ¿Que es simple? Pues sí, no lo vamos a negar, pero los los criterios de catalogación utilizados son propios de una mente superior. A mí no se me hubiesen ocurrido, vaya...


Extraído de esa fuente de entretenimiento inagotable que es Entre Machacas y Becarios.

El Hijo del Mal: Varg Vikernes Jr

Para algunos niños no hay nanas que valgan. Para ellos, las melodías melosas son para los flojos; así que nada mejor que un poco de Black Metal escandinavo para entrar en el terreno de Morfeo con cara de malote y el alma en pie de guerra.

Publicidad "extrema"

Ignoro cuál es el motivo de tanta mofa. Quizás los creativos de las agencias de publicidad tuvieron en su adolescencia algún tipo de altercado con miembros de la comunidad metalera extrema y ahora pretenden ajustar cuentas ridiculizándolos, o, simplemente, y tal como aseguraba en su comentario José Fernández en el anterior post, "Black Metal" y "humor" son dos conceptos indisolubles. Sea como sea, lo que está claro es que el corpse paint cada día gana más aceptación social. He aquí cinco anuncios (algunos de grandes multinacionales) que así lo demuestran:

Black Metal Kids: ¿malos malotes o simples gilipollas?

A pesar de que Euronymous, Varg Vikernes y demás gurús del Black Metal noruego alternaban en sus tocadiscos tanto vinilos de Venom como de Kraftwerk, dudo mucho que la propuesta de Jogger, una formación actual de música electrónica que cuenta ¡con un guitarrista en sus filas!, fuese realmente de su agrado.

Pero, al margen de gustos personales, en lo que sí estarían de acuerdo los líderes de Mayhem y Burzum es en la imagen que transmite su clip "Nephicide" del elevado grado de tontería que viene de serie con muchos de sus acólitos (sólo hay que fijarse en lo que acabó convirtiéndose el Inner Circle: más parecido a un jardín de infancia que a una auténtica congregación satanista).

El nivel no es tan mongólico como el del clásico video "Hessian Hobbies", pero cumple su función.

Lemmy vs Homer Simpson

Como ya recordarás, hace unos meses me hice eco de la noticia de que Lemmy se encargaría del argumento de una de las historietas contenidas en el próximo ejemplar de "Bart Simpson's Treehouse of Horror", el tradicional especial que Matt Groening dedica en Halloween a la familia más amarilla de la televisión.

Pues bien, traducido y rotulado al castellano por un servidor (y, por tanto, con algún que otro error de adaptación), lo puedes descargar en tu disco duro haciendo click justo aquí. La contraseña: popujedi.

Otra opción es leerlo directamente desde el siguiente visor:

Abre una pestaña nueva para leerlo

Por cierto, que nadie espere una gran historia. Lemmy es respetado por las letras de sus canciones, pero como creador de argumentos (el guión corre a cargo de un tal Tom Peyer) hay que reconocer que no se ha roto demasiado los cascos.

MiniKISS en la nueva peli de Jack Black

No, no son los mismos MiniKISS que hace unos años nos presentó Popular 1, y que estaban formados por cuatro impersonators de reducida estatura... Los MiniKISS que aparecen en "Los viajes de Gulliver", la última mamarrachada del actor Jack Black, en realidad son liliputienses, minúsculos habitantes del país de Liliput. La versión reducida de Gene Simmons no tiene la lengua tan larga, claro está, pero eso no les impide seguir siendo "The shortest hottest band in the world"!!


Si quieres ver el trailer completo sólo tienes que esperar a que acabe el video y hacer click sobre el botón "Ver de nuevo".

Ukranian Ruak

Siento debilidad por las versiones exóticas de grandes éxitos del Rock de todos los tiempos. En esta ocasión, un cuarteto ucraniano se atreve con el "Highway to Hell" de AC/DC, pero adaptándolo a su idioma materno y sin guitarras, ni bajo ni bateríaa. A pelo, con una botella vacía de agua Font Vella, una pandereta del todo a cien y un acordeón, como Maria Jesus. Atento a su cantante, un trasunto de Woody Harrelson tan pasao de yerba como aquél, y a su acompañante del extremo izquierdo, algo así como el hermano esmirriao de Phil Anselmo. Si un dia de éstos te los encuentras tocando en el metro de tu ciudad apoya su causa y dales un euro. No seas rácano.

Richard Cheese no para quieto

Hacía tiempo que no le seguía la pista a Ricardo Queso. Tras anunciar en 2006 que abandonaba definitivamente los escenarios (y tras el poco inspirado "Silent Nightclub" del mismo año) admito que perdí todo interés por la banda. Pero, al igual que KISS, las giras de despedida de Richard Cheese siempre tienen continuidad -sobretodo cuando te dedicas a cobrar 4000 pavos por shows privados-.

Desde entonces Richard Cheese no ha parado. Al citado "Silent Nightclub" le han seguido "Dick at Nite" (otra endeble colección de canciones, esta vez inspiradas en sintonías de programas de televisión), y, más recientemente, "Viva la Vodka" (un simpatiquísimo live album en el que da rienda suelta a su vena cómica entre tema y tema) y "OK Bartender" (un pequeño bodrio que se salva de la quema por sus versiones de Queen y Lady Gaga).


Como se puede apreciar, el nivel de sus últimos discos no está ni de lejos a la altura de sus mejores títulos (el imprescindible "Aperitif for Destruction" y la compilación "The Sunny Side of the Moon"), motivo por el cual -supongo- ha vuelto a aparcar las actividades de la Lounge Against the Machine band, para encarar un nuevo proyecto en solitario: un combo de estilo tiki-hawaiiano bajo el pseudónimo de Johnny Aloha, quien, no sólo tiene previsto el lanzamiento de su debut "Lavapalooza" el próximo 26 de octubre, sino que ya anuncia su continuación, "Volcanic Rock", para 2012. Entre una cosa y otra, eso sí, se confirma que habrá nuevo disco de Richard Cheese en su línea jazzy-lounge (se habla que llevará por título "Back in Black Tie"), un dvd en directo y un libro.

Por cierto, si te preguntas a qué se debe la nula presencia de nuestro hombre en YouTube, la explicación la da él mismo en su web: quien ose registrar el show en cualquier soporte de audio/video será inmediatamente puesto de patitas en la calle. Un digno heredero del Rat Pack, vaya.

A riesgo de que sus sicarios te rompan las piernas por infracción del copyright, su discografía al completo está disponible (gratis, claro) en el blog +Angrychairs Redux+. Que conste que yo no me responsabilizo de nada, eh.