Wolfsbane Save the World

Si fuese cierto ese dicho popular que sostiene que los oídos zumban cada vez que alguien habla mal de ti, es bien seguro que de 1994 a 1999 no hubo en toda Inglaterra un problema de tinnitus más agudo que el que hubiese padecido Blaze Bayley. Pobre hombre, ¡lo pusieron verde a diario! (en dura competencia con su valedor, un desorientado Steve Harris que pensó que podría sustituir sin problemas a Bruce Dickinson al frente de la Doncella). Y pobre señora Bayley, también, que sin comerlo ni beberlo se vio haciéndole la competencia a Charlotte (aquélla que vive en el 22 de Acacia Avenue) en la calenturienta mente de los fans de Iron Maiden...

Pero, si bien el papel de frontman de tan británica institución le vino grande desde el principio, no es menos cierto que Bayley se defiende al frente de la banda que le dio a conocer: Wolfsbane.

Honestamente, nunca se me ha podido considerar fan de esta formación, aunque tampoco renegué jamás del único disco que tengo en propiedad (el EP "All Hell's Breaking Loose... Down at Little Kathy Wilson's Place"). Por eso mismo no esperaba que el disco que acaban de lanzar, este "Wolfsbane Save the World" fuese tan jodidamente efectivo.


Las reminiscencias a The Who (y a Meat Loaf en la épica "Illusion of Love"), al punk más nervudo (en "Teacher" llegan a recordar a The Dictators), al hard&heavy plenamente británicos, e incluso al ska (en "Live Before I Die") y al garage, hacen de este disco un cañonazo a tener muy en cuenta. Que las patillas y el tripón que se gasta Blaze no te engañen: Wolfsbane molan un güevo.

San Valentín Hard-Core

¡Hey, tropa, sigo aquí! Ni me han roto las piernas ni me han cortado la conexión a internet; simplemente he estado demasiado enfrascado leyendo cómics y matando las horas con los videojuegos. ¡Y qué mejor día que éste -tan intrascendete él, pero tan cargado de buenas vibraciones- para retomar la actividad bloggera!

En una celebración tan estúpida como la de hoy nada mejor que un post a su altura: el romance (no consumado) entre dos destetados a ritmo de insufrible metalcore.

He aquí a Juliet, una criaja australiana que con su hardcore furioso con tufillo Disney le canta a sus mascotas. El remolino que hace con los brazos es todo actitud.



Y he aquí a Jacob, un panoli de 6 años que pretende darle lecciones de agresividad infantil a la chiquilla. Un soplamocos le daba yo a éste...



Y tras el desafío, el lanzamiento de trastos por parte del enano.

God Bless Ozzy Osbourne

Tengo un colega al que le encantaría que Black Sabbath anunciase unas fechas por nuestro país. Si no le conociese bien tal vez pensaría que así lo desea para que el público autóctono sea testigo (de nuevo) del declive físico/mental del Madman, pero, por difícil que a mí me resulte entender, este amigo mío realmente anhela presenciar un show de Iommi, Butler, Ward y Osbourne en pleno 2012. Ay, ojalá me equivoque, pero mucho me temo que esta gira va a estar muy lejos del nivel que alcanzaron en su Reunion Tour original... (yo no estuve allí, pero las filmaciones del evento no engañan).

Por desgracia para Ozzy (y sus fans que todavía compran sus tickets), estos últimos años no le han sentado demasiado bien, así que podrás comprender mi desconfianza ante las aptitudes actuales del cantante para llevar a buen puerto un recital de estas características (si en solitario, con setlists de escasa duración, difícilmente da la talla -los que estuvieron en el último Azkena coinciden en ese punto-, no quiero imaginar el esfuerzo que le que puede suponer acabar de una sola pieza un concierto de dos horas).



Ya se sabe, hay opiniones para todos los gustos, pero mientras en el caso de Rob Halford existe un margen razonable para la discrepancia (yo abogo por su retirada inmediata de los escenarios), la situación del Príncipe de la Oscuridad no conoce medias tintas; sólo tienes que ver "God Bless Ozzy Osbourne", el documental que ha producido su propio hijo, para llegar a una conclusión indiscutible: Ozzy debería decir adiós a la carretera y a los estudios de grabación (sus últimos discos son flojísimos). ¡Si incluso en una toma Zakk Wylde le recrimina su decadencia vocal!

A todo esto, la película, pese a estar entretenida, deja el mismo sabor de boca que su libro autobriográfico "I Am Ozzy" (el cual leí hace un par de meses): se centra demasiado en su vida personal e íntima (¿realmente me interesa saber que el autor de "Bark at the Moon" es un padre desastroso que ni siquiera recuerda el día en que nació su primera hija?) y deja aparcado el aspecto musical. Y es que, a mi entender, este tipo de retratos hagiográficos me parecen correctos cuando el artista ha pasado a mejor vida (muerto el mito nace la leyenda, y con ella toda suerte de trapos sucios que nos acercan al lado humano del personaje), pero no mientras el susodicho todavía se gana el sustento poniendo sus pies sobre un escenario.



¡Dios bendiga a Ozzy!

Rock Science: diversión para la familia rockera

En el post anterior se me olvidó comentar que la carpeta del vinilo del próximo álbum de .357 Lover cumplirá una doble función: la habitual, que es poner a buen recaudo los sufridos surcos, y, además, servir como tablero para un juego de mesa que la banda ha ideado con motivo de la extraña temática del disco (Julio Verne, viajes en el tiempo, Sergio Leone, chicas, robots,...). La frikada promete.

Pero mientras la idea de los Lovers corre peligro de quedarse en sueño, Rock Science es ya una realidad. Pero... ¿y qué carajo es Rock Science? Pues un juego de mesa al estilo Trivial Pursuit en el que, en lugar de preguntas de geografia, deportes y espectáculos (sí, sí, me faltan tres temas más, pero es que ahora mismo no me acuerdo del resto...), todas las cuestiones giran alrededor del Rock'n'Roll.


El proyecto viene respaldado por Nicke Andersson (Imperial State Electric, The Hellacopters, Entombed), auténtica enciclopedia humana en estas lides, quien, junto a otros expertos en la materia, ha llevado a buen puerto el regalo perfecto para estas Navidades.


El 9 de diciembre se pone en circulación (aunque ya se pueden realizar pre-orders), y el precio no puede ser más rockero: ¡¡66'6 euros!!

Los únicos inconvenientes son, claro está, el idioma, y, por supuesto, que no dispongas de ningún rocker@ a mano con quien poder echarte unas partidas... ¿Admitirá modo solitario?

.357 Lover quieren/necesitan tu dinero

Este post se publica con carácter de urgencia, pues, como en una película de acción, se encuadra en una cuenta atrás que podría tener final feliz: la edición del próximo disco de .357 Lover. Joder, a cada minuto que pasa el plazo se acorta más y más (ya sólo quedan 14 días) y hay un objetivo que alcanzar (5000 dólares a recaudar), pero hasta el momento se ha cumplido un 82% de la cifra, así que no hay nada imposible.



El disco, que tal como anuncié hace ya más de un año se titulará "The Purchase of the North Pole", está completamente grabado, sin embargo, la banda no dispone del dinero necesario para la masterización. Las donaciones se pueden hacer a través de Kickstarter, y, dependiendo de la cuantía depositada, la banda ofrece una amplia variedad de contraprestaciones: desde enviarte a tu domicilio una copia firmada del vinilo, hasta cantarte "Thank You" (sólo esas dos palabras, no la canción de Led Zeppelin) a través del teléfono, hacer constar tu nombre en la lista de agradecimientos del disco, interpretar un show completo en el salón de tu casa (sólo si vives en el área metropolitana de New York City), recibir clases de canto, sesiones de tatuado, etc...

Günner, tú que manejas parné, ¡¡suelta un billetes!!

El camino de sal de Pain Of Salvation

Esta semana, además de acometer las escuchas del debut en solitario de Jim Wilson y del segundo disco de Foxy Shazam (gracias Günner por la recomendación, ¡¡estos tíos son buenos!!), mi atención se ha centrado en las dos últimas obras de Pain Of Salvation, el cuarteto sueco que ha abierto los recientes shows de Opeth por nuestras tierras (por cierto, qué aburrido ese "Heritage" que se ha sacado de la manga el amigo Mikael Åkerfeldt...).


"Road Salt One" (2010) y "Road Salt Two" (2011), que así es como se titulan los dos discos de PoS, forman un díptico inclasificable que les aleja (sólo unos pasos) de la etiqueta prog-rock y les adentra en sonidos más clásicos (aunque también hay espacio para experimentos más modernos que dejan entrever influencias de, por ejemplo, Depeche Mode).

Rebatiendo el tópico de "segundas partes nunca fueron buenas", el capítulo final de este -emocionalmente- tortuoso camino salado se me antoja muy superior al primero; de hecho, mis dos temas preferidos están incluídos en él:





En febrero del próximo año volverán a Madrid y Barcelona como cabezas de cartel. Espero no perdérmelos.

Iron Maiden y sus fans

Con críos como éste no todo está perdido:



Desgraciadamente, 25 años después... el mismo crío (con el pelo teñido) se presenta a Factor X (nada que ver con el primer disco de la Doncella con Blaze Bayley):